Закон солёного огурца:
Если свежий огурец положить в солёную воду,
он станет солёным.

Так даже лучше, говорил оптимист с поломанными руками.

Говорят если увидеть падающую звезду и загадать желание,
оно сбудется.
Я загадал новый мобильный телефон.
Через два дня сбылось, купил новый,
потому что старый украли.

Когда смотриш на ворота новых русских, чувствуеш себя бараном.

-И куда ты такой нарядный?
-На сидание!
- А почеу без цветов?
-У меня трусы в ромашку.

На экзамене в сельхоз институте,
студент нечего не может вспомнить.
Профессор изо всех сил хочет вытянуть его на тройку :
-Ладно последний простой вопрос, Сколько у коровы сисек?
-У коровы непомню, у доярки, точно две.

Полковник спрашивает у своей жены:
- Как ты думаеш, супружеский долг это работа или удовольствие?
- Конечно удовльствие, иначе бы ты сюда взвод солдат привёл.

Не удивляйтесь статистике средних зарплат.
Во множестве из 1 слона и 10 муравьёв,
средний вес муравья может достигать 500кг.

Капитализм - это когда цена на коробок спичек увеличивается
а количество спичек в нём уменьшается.

Дочка:
-Мама! А куда вставляют тампоны?
Мама (подавившись яблоком):
-Ну.. как тебе обьяснить... в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка:
- В аиста, что ли?

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.

Вот интересно,
почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд.
долларов
может простить,
а мой долг налоговой в 40 копеек- нет ?

Он:
- В кино были, в парке были, на дискотеке были.
Теперь куда ?
Она:
- В ЗАГС...

Мужик открывает дверь, на пороге стоят трое в противогазах
в косюмах химзащиты, у одного в руках огнемет.
Спрашивают:
- Это Вы вчера анализы здавали ?