-Это правда, что ты выиграл в лотерею автомобиль?
- Правда!
Только не автомобиль, а квартиру.
И не в лотерею, а в покер,
и не выиграл, а проиграл.
Категория: АНЕКДОТ |
Просмотров: 263 |
Добавил: Paskov |
Дата: 30.06.2017
|
-Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Что, даже жену?
- Нет, так я ещё никогда не напивался.
-Что у вас за собака, всё время спит и спит?
Как же она дом охраняет?
- А когда чужой приближается мы её будим
и она гавкает.
Пьяный муж возвращается поздно с работы.
Жена:
-Где тебя черти носят???
Муж:
- А ты что, тоже их видишь?
Категория: АНЕКДОТ |
Просмотров: 296 |
Добавил: Paskov |
Дата: 13.10.2016
|
Он был апсолютно здоров,
пока не признался врачам,
что он миллионер.
У неё чёрный пояс по кулинарии,
Она может убить одним битком.
Если вы узнаете состав конфеты Чупа-чупс
то поймёте, что для здоровья лучше
съесть палочку на которой она держится.
- Наш сын просит руки вашей дочери!
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
Категория: АНЕКДОТ |
Просмотров: 318 |
Добавил: Paskov |
Дата: 06.07.2015
|
Регулярный секс, убережет ваш компьютер от вирусов,
которые можно поймать на порносайтах.
Кто не рискует, тот не пьёт шампанское
и не слушает вальс Мендельсона.
-Любишь?
-Люблю!
-Женишся?
-Нет.
- Слезай!
Категория: АНЕКДОТ |
Просмотров: 341 |
Добавил: Paskov |
Дата: 13.04.2015
|
Легким движением руки-
танцплощадка превращается в ринг.
Лучше всех в колхозе работала лошадь.
Но председателем так и не стала.
- Что нужно для того чтобы корова ела меньше,
а молока давала больше?
- Меньше кормить и больше доить.
Если девушку вовремя не напоить,
можно так навсегда и остаться друзьями.
Категория: АНЕКДОТ |
Просмотров: 304 |
Добавил: Paskov |
Дата: 26.01.2015
|
Ни что так не украшает квартиру,
как маленький ребёнок с фломастерами.
Она была такой красивой,
что уже не могла быть ни умной ни доброй.
У окулиста:
- Какую букву я показываю?
- А где Вы?
-Мама а почему плита такая грязная?
-Это папа яишницу готовил.
- Что без сковородки?
Категория: АНЕКДОТ |
Просмотров: 277 |
Добавил: Paskov |
Дата: 12.12.2014
|
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Что пьёт?
- Нет, я пью, а она страдает.
- Почему ты только занюхиваеш и не закусываеш?
- Я на диете.
Слабые люди спят лицом в салате,
сильные- в десерте.
- Абрам, ты умееш играть на скрипке?
- Не знаю не пробовал.
- Вадик, как твоя курсовая?
- Ещё не закончил, но скоро начну.
Категория: АНЕКДОТ |
Просмотров: 307 |
Добавил: Paskov |
Дата: 17.08.2014
|
Утром проснулся в цветах... романтика!
Осмотрелся - клумба!
У него так давно небыло женщины,
что он уже начал обращать внимание на свою жену.
- Софочка, вы не замужем?
- Нет.
- А почему?
- Не знаю, и пробуют и хвалят, а не берут.
Категория: АНЕКДОТ |
Просмотров: 297 |
Добавил: Paskov |
Дата: 12.07.2014
|
Боишся подойти к девушке?
Напейся и подползи!
Мальчик играл со спичками
и проиграл трёхкомнатную квартиру.
Если у вас нет квартиры, мебели, машины,
гипертонии, остеохондроза и алиментов,
значит вы молоды и у вас все впереди.
Старшина обходит строй новобранцев:
- Так: у тебя какое образование?
- Восемь классов.
- Хрошо.
- У тебя?
- МГУ.
- Что ты мычиш? Читать хоть умееш?
Категория: АНЕКДОТ |
Просмотров: 302 |
Добавил: Paskov |
Дата: 13.04.2014
|
Говорят за Януковичем придет женщина с косой...
Три дня его поила, притащила в ЗАГС,говорю:
- Мы на почте, тебе посылка пришла. Распишись!
На передаче "Детектор лжи" муж признался, что изменял жене,
и выиграл миллион.
Жена обиделась, но не ушла.
-Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей ?
-А оно мне надо? Я и так плохо сплю.
Категория: АНЕКДОТ |
Просмотров: 313 |
Добавил: Paskov |
Дата: 15.03.2014
|
|
