-За любовь!
Сказала Нина, подсыпая клофелина.
Редкая собака добежит до середины Кореи.
Они так поссорились, что не разговаривают даже после секса.
В психбольнице:
Пациенты смотрят по телевизору программу новостей.
Один из них после каждого сюжета постоянно восклицает:
- Хорошо что я в психушке !
Наблюдавший за ними врач :
- Этого пора выписывать, он явно уже здоров.
Категория: АНЕКДОТ |
Просмотров: 540 |
Добавил: Paskov |
Дата: 15.12.2013
|
-Вы часто пьёте?
-Ежедневно, но бывают и запои.
Пьяные рыбаки поймали русалку
Утром разглядели - это сом
и всем стало стыдно.
Консилиум врачей в больнице.
Главрач лечащему врачу:
- Каково состояние больного?
- Состояние около двух милионов долларов.
- Отлично, надо лечить.
Категория: АНЕКДОТ |
Просмотров: 312 |
Добавил: Paskov |
Дата: 25.11.2013
|
Это была любовь со второго взгляда,
так как с первого она не заметила
у него на руке золотой ROLIEX
за 900 000 долларов.
Мужская логика как бильярд.
Женская логика тоже как бильярд, но с квадратными шариками.
Главная задача платной медецины-
любое заболевание перевезти в хроническое.
- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену.
- И как же называется фильм ?
- Не знаю, когда включили свет оказалось я сидел спиной к экрану.
Категория: АНЕКДОТ |
Просмотров: 263 |
Добавил: Paskov |
Дата: 01.08.2013
|
Если вас выписали из сумашедшего дома,
это не значит, что вас вылечили.
Просто вы стали таким как все.
Вчера убедился, что курить вредно,
зашел на кухню выкурить сигарету,
а там жена борщ готовит.
Пришлось картошку чистить.
На приеме у уролога:
Врач:
- На на на на чччч то жа жа жа лу ее тесь?
Пациент:
- Доктор, я так писаю, как вы говорите.
Категория: АНЕКДОТ |
Просмотров: 306 |
Добавил: Paskov |
Дата: 23.06.2013
|
- Ты думаеш, что все секретарши изменяют своим мужьям ?
- Конечно нет. Только те которые замужем.
- Молодой человек вы женаты?
- Нет, это меня кошка поцарапала.
Секс по телефону в сибири:
- Я меееееедленно снимаю валенки ...
Категория: АНЕКДОТ |
Просмотров: 302 |
Добавил: Paskov |
Дата: 15.06.2013
|
Закон солёного огурца:
Если свежий огурец положить в солёную воду,
он станет солёным.
Так даже лучше, говорил оптимист с поломанными руками.
Говорят если увидеть падающую звезду и загадать желание,
оно сбудется.
Я загадал новый мобильный телефон.
Через два дня сбылось, купил новый,
потому что старый украли.
Когда смотриш на ворота новых русских, чувствуеш себя бараном.
Категория: АНЕКДОТ |
Просмотров: 519 |
Добавил: Paskov |
Дата: 27.04.2013
|
-И куда ты такой нарядный?
-На сидание!
- А почеу без цветов?
-У меня трусы в ромашку.
На экзамене в сельхоз институте,
студент нечего не может вспомнить.
Профессор изо всех сил хочет вытянуть его на тройку :
-Ладно последний простой вопрос, Сколько у коровы сисек?
-У коровы непомню, у доярки, точно две.
Полковник спрашивает у своей жены:
- Как ты думаеш, супружеский долг это работа или удовольствие?
- Конечно удовльствие, иначе бы ты сюда взвод солдат привёл.
Категория: АНЕКДОТ |
Просмотров: 383 |
Добавил: Paskov |
Дата: 27.03.2013
|
Не удивляйтесь статистике средних зарплат.
Во множестве из 1 слона и 10 муравьёв,
средний вес муравья может достигать 500кг.
Капитализм - это когда цена на коробок спичек увеличивается
а количество спичек в нём уменьшается.
Дочка:
-Мама! А куда вставляют тампоны?
Мама (подавившись яблоком):
-Ну.. как тебе обьяснить... в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка:
- В аиста, что ли?
Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.
Категория: АНЕКДОТ |
Просмотров: 273 |
Добавил: Paskov |
Дата: 30.12.2012
|
Простой способ, как стать милллионером
придумал вахтёр Сидоров:
-Для этого нужно четыре тысячи лет работать вахтёром,
и нечего не кушать.
Собака ест мясо,
к ней подбегает другая, спрашивает:
- Где ты столько мяса взяла?
- Вот этот кусочек у кота забрала.
- А остальное ?
- Остальное это сам кот.
Свет мой зеркальце скажи,
Да всю правду доложи!
Я ль на свете всех тупее,
бесполезней и пьянее ?
Молвит зеркальце в ответ:
-Ты придурок, спору нет,
Но живет на белом свете
Вот таких ещё две трети!
Категория: АНЕКДОТ |
Просмотров: 278 |
Добавил: Paskov |
Дата: 27.11.2012
|
Вот интересно,
почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд.
долларов
может простить,
а мой долг налоговой в 40 копеек- нет ?
Он:
- В кино были, в парке были, на дискотеке были.
Теперь куда ?
Она:
- В ЗАГС...
Мужик открывает дверь, на пороге стоят трое в противогазах
в косюмах химзащиты, у одного в руках огнемет.
Спрашивают:
- Это Вы вчера анализы здавали ?
Категория: АНЕКДОТ |
Просмотров: 395 |
Добавил: Paskov |
Дата: 20.10.2012
|
|
